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你討厭誰就會成為誰 電影《致青春》里鄭薇說，人生真是諷刺，我們最終都要成為我們曾經討厭的那種人。這讓我想起歌德筆下的《浮士德》。這部著作具有非常深刻的意義，原因在于它簡潔明白地闡述了幾百年來的古老問題：我們如何從“陰影”里解脫出來，是寧愿冒著被世界拋棄的危險還是選擇被世人接受的權宜之計？無論是哪種方法，我們都離曾經的自己越來越遠了。 在進入職場后的第一個鏡頭，鄭薇嚴厲批評下屬做事不認真。時光回到幾年前，那個朦朧的自習室，陳孝正把作業本摔到鄭薇面前，指責她的不認真，鄭薇不以為然地回答“哦，可能算錯了吧。” 曾經，陳孝正最厭惡別人抽煙；曾經，他在花園里坐下都要用書墊著屁股。可后來，他學會了抽煙，他一身白褲也毫不猶豫地坐在了臟兮兮的台階上。 還是鄭薇說得對，“人生真是諷刺，我們最終都要成為我們曾經討厭的那種人。” 有沒有發現，你已經變得陌生了？ 人與人的交往就是影響力與影響力的較量，不是你影響我就是我影響你。看看，是不是他們改變了你？ 同事 曾幾何時，你還是一個涉世未深的孩子，劇本里的爾虞我詐你是無論如何也不會明白。你單純地認為只要一心向善，就一定會好人好報。至于受了什么委屈，遭到了什么陷害，你都默默地承受了。你不想向任何人解釋什么，并不是怕越描越黑，而是你生來就是一副和善的性格，你天真地認為只要安守本分，就不用理會其他人了。可如今，如今你已是職場上勾心斗角的行家里手。 家人 曾幾何時，愛情是你衡量生活品質的標準。那些到適婚年齡、卻仍孑然一身的人，固然令你惻然，但內心深處，你對她們更有幾許欣慰和欽佩。你知道，她們尚無歸屬，是源自內心的堅持——她們希望能找到從事業成就、素養品行等各方面為她們所認同、欣賞和遵從的理想伴侶。為此，你特看不上為了結婚而結婚的人。可臨了，臨了在父母的催逼下，睡在你身邊的是個你都嚼著陌生的人。 伴侶 “我真不敢相信他會背叛我！我這么信任他，把很多事情都告訴他，我一度以為我們可以就這樣一直順順地走下去──直到我在她家的陽台，看到他內褲的那天……”曾幾何時，你是那么地憎恨感情不忠，為此，可以毅然決然割舍經營了多年的婚姻。可結果，結果你也開始頻頻和老公之外的男人私會了。 …… 為什么呢？為什么我們都成了自己曾經恨之入骨的人了呢？我們不得不求助于榮格的“陰影”理論，或許，從中能找到些答案。 你討厭的人隱身在你的“陰影”里 陰影，猶如我們向光而行時，在地上投下的影子，但與廣泛意義上的陰影概念不同，在榮格心理學中，“它是自我無法控制的無意識心靈要素之一……在正常整合自我的人格中，若有某些部分因為認知或感情分裂而壓抑，就會陷入陰影。”陰影基本等同于弗洛伊德的“本我”，它是人類原始動物性的方面，是本性的真實顯現。 陰影常被認為是人格的黑暗面，也是人類的黑暗深淵，它遠離光明，一度是懶惰、驕傲、嫉妒、貪婪、邪惡、詭詐、背叛等一切不合道德、倫理和社會規范的代名詞，它使人類充滿羞恥感與罪惡感，因而一般不被自己內心接受與認同，于是，一貫被自我壓抑、厭惡、掩蓋甚至痛恨，被自我拒絕和防衛，因此通常被棄之于廣袤的無意識中。由此，“陰影無法由自我直接經驗，所以它被投射到他人身上”，通常被投射到自己討厭的人身上。 因為討厭就能擺脫或壓抑掉陰影么？遠沒有那么簡單。 這讓我想起歌德筆下的《浮士德》。這部著作具有非常深刻的意義，原因在于它簡潔明白地闡述了幾百年來的古老問題，這問題如同希臘文化中的俄狄浦斯情結一樣縈繞在人們心頭：我們如何從“陰影”里解脫出來，是寧愿冒著被世界拋棄的危險還是選擇被世人接受的權宜之計？ 無論是哪種方法，我們都離曾經的自己越來越遠了。 你討厭什么，你就是什么 陰影不完全受自我控制，具有自主性和動力性。陰影會自發地跑出來，占據和控制自我，而自我卻很少意識到它的存在。榮格認為，人的心靈及其每一個層面和子結構都具有能量，會找機會宣泄和釋放，并支配自我。“陰影也具有驚人的韌性和堅持力，它從來都不會徹底地被征服。” 若一味地排斥和壓制陰影，久而久之隨著其無法釋放的能量的不斷聚集，“我們身上的動物性只可能變得更富于獸性。”陰影會伺機報復，“這種本能的洶涌宣泄就可能進一步壓倒自我，導致一個人精神崩潰而墮入無能為力的境地。” 更要引起重視的是，過分壓抑著人的陰影原型，加深了心理中光明與黑暗的鴻溝，如此一來，人們也僅剩兩種選擇：試圖徹底擺脫黑暗面，此其一；其二，被黑暗面吞噬，我們變成自己所討厭的那種人。 然而，潛意識中尋求靈魂完整的愿望，使我們對陰影產生又愛又恨的情結。正如榮格所說：當你擁抱了你的陰影，你就尋找到你完整的靈魂。(www.lz13.cn)照此看來，“試圖徹底擺脫黑暗面”這條路已被堵死了，我們也僅剩“變成自己所討厭的那種人”這一個選擇了。 認識、接受并整合陰影 回到當下，我們如何使陰影朝有利于個體的方向發展呢？我們需要做的就是認識、接受并整合陰影及其與自我的關系。 首先，認識陰影。認識了陰影，我們就已經成功了一半。如何認識呢？陰影是無意識，一般不易被意識察覺，但它還是留下了可以被追尋的痕跡。意識自我可以透過夢的分析、緊急情況和意外事件去窺探它們，用無意識投射原理去認識它們，或者通過與閨蜜談心，或借助心理分析師的幫助。 其次，最難做到的是接受陰影，改變對它的態度。因為人們總是樂于接受自己好的方面，而不愿接受自己不好的方面。“接受陰影問題是人格轉變的首要部分，其中包括意識的擴大。這并不意味著對陰影不負責任的屈服，這樣會導致致命的意識喪失。而是應對陰影態度改變，‘超越善與惡’，承認自己包含一個黑暗面，實際上是出自對人類無敵的特性的一種深刻和謙卑的認識。” 整合陰影是最棘手的道德與心理問題。如果個人完全躲避陰影，雖然生活合于規范，但卻不完整得可憐。向陰影開啟的經驗雖然會使個人遭致不道德的玷污，但卻可以達到較大程度的整體感。我們要做的就是接受本我最真實的呈現，改變曾經的一貫態度，不過分壓制它，在合理的界限內給它一定的出口去釋放，這并不羞恥，因為陰影可以使我們的生命充滿活力與張力，是創造性的源泉，它使我們的人格具有整體性和豐滿性。 致青春：我害怕成為自己討厭的那種人 讓那些討厭的人，都成為我們的天使 向最討厭的人學習分頁：123
你所有的努力，都會有所得 文/清淡 01. 兩年前，我在一家廣告公司上班，那是一家以做汽車團購，策劃執行為主的公司。總經理是位三十多歲的東北女人，姓郇，易發脾氣，言語犀利。 面試那天我穿了一件米白色網花緊身裙，衣領有一圈小白珠子點綴，和一雙紅色高跟鞋。為什么要強調這點，因為熟識后，郇總提起，當初選擇我，只是喜歡我的穿衣風格。好吧，就是這么任性。 一如既往，我去面試了編輯這個職位，然而又一如既往，上司說希望我能不僅限于這個方向，要往推廣營銷這方面發展。于是又一次我以編輯的職稱，邁向了推廣策劃的路。我想，除了出版社或規模較大的傳媒公司，已經沒有需要只會寫字的人了。現在是個創意要比文筆更值錢的時代。 02. 前期教我的是一位嚴肅冷淡的大眼睛姑娘，大家叫她海涵。“海涵，青島的報樣寄出去了嗎”、“海涵，這是周三要投的廣告”、“海涵，887電台的硬廣錄好沒”……每天辦公室里被呼喚最頻繁的一個名字。 于是，我發現她是唯一一個即便沒有領導在，也會一直主動工作的人。 她其實并沒刻意教我什么，只是在做事情的時候，讓我在旁邊專心看，偶爾會有講解。她做什么都要帶著我去。比如說拍照，每次投了LED廣告，都要自己去拍好，發給客戶看。比如說買報紙，公司定的不夠，有時忘記告訴報社預留，就要在投放當天上午買好，通常到了晚上就賣光了。而且還要做台賬。 那時我對她說的最多的話：這也是你做？語氣中不免有些驚訝。她看看我說對，以后就是你做了，你是來接替我的。我說，我面試的是編輯。她說，我也是。我有些不爽，心想我又不是來跑腿的。后來才知道，在我之前有三個人，試用期沒幾天就走了，因為要做的事情太多，而且雜亂。 03. 我們常常會因為多做一些不屬于自己職責內的事情，感到不滿或心生抱怨。也會對一些看似無足輕重的事情產生不屑，想著“誰都可以做的事，干嘛要我做。莫非是領導覺得我能力不夠？”不過話又說回來，既然誰都可以做，為什么你不行？一味的自恃清高，顯然有些愚蠢。 也會有這種情況，但凡多做了一些事，就一直掛在嘴邊，生怕他人不知道。一副我可是為了你的姿態，卻不知這多數不會引發感激，還可能適得其反，讓人生厭。每個人內心都有一桿秤，做了什么，做了多少，大家其實都有數。 04. 如果用一句話形容公司環境那就是：麻雀雖小，五臟俱全。掃描、打印、單反、對講機等等，樣樣都有。那個時候我才意識到自己過于無知，很多電子產品都不會使用，特別是對于常識的匱乏。 印象較為深刻的是一次U盤事件，傳完文件后我沒有安全彈出直接拔了下來，到不是不知道，只是并沒在意這些細節。被剛好經過的郇總看到，她回到辦公室后發來信息：我真懷疑你之前是一張白紙嗎？你要學習的東西太多了。 試用期還沒結束時，郇總帶我出過一次差。那是七個城市聯合的大型團購活動，前期協商會議。抵達的途中有些堵車，不知道是不是在路上過于拘謹的緣故，我暈車很嚴重，強撐著開完會。接下來的聚餐沒參加就回了酒店。第二天去了下一個城市，剛好有一個許久未見的同學在此地，會議結束后，我與同學約見，很晚才回到酒店。 第三天，郇總面容平和的說，下個地方我自己去吧，你暈車也不舒服，剛好去和同學玩玩，接下來也沒什么需要你記錄的事情了。我一臉興奮的問，真的嗎？于是就真的和同學去玩了一天。 05. 次日，回到公司上班時接到郇總的電話：“我覺得，你并不適合這份工作。就說這次出差，在路上還要我照顧你，感覺不是和我助手出門，而是帶了位嬌柔的大小姐。”我面紅耳赤，呆了十幾秒。然后本能的爭取到了一次機會，等這次活動結束，她再做最后決定。 掛了電話后，我開始有所反思。也想過自己的反應，為何在一個工資并不可觀，工作又如此忙碌雜亂的狀態下，還要想去爭取這份工作。我那時需要負責：廣告的投放，和電台的對接，和客戶的對接，和報社的對接，收集整理已投的廣告證明（報紙、照片、音頻），做台賬、拍照、寫廣告詞、寫主持稿。 如果遇上活動，前期要跟隨上司各城市地區去開會，研討方案。活動當天就變身為場控、和模特的對接、和協調員的對接、現場布置的安排、到場人員的協調、還要去買禮品。這所有的一切，都是我不擅長，甚至并未接觸過的領域。前期做起來還是較為吃力的。 06. 答案無疑是，痛并快樂著。 我發現我享受做這些事情的過程，我覺得能和每天在電台聽到的主播溝通工作，虛榮心很滿足。看著報紙上登著自己寫的軟文，電台里播著自己寫的廣告詞，有成就感。特別是在做活動的時候，感覺就像個導演，對所有環節都了如指掌，看著大家在我安排的劇情里對號入座，很有趣。 所以那次活動很成功，郇總對我甚為滿意，說：原來你能量一直積攢著憋大招吶。 我承認，我是個喜歡有新鮮感的人。也愿意接受有挑戰的生活，所以總是在輾轉，在變化。 07. 這份工作我每天都很忙碌，同時也學到了很多。從一個連軟文和硬廣都分不清的嬰兒，成長為可以在活動現場獨擋一面的高中生。后來我的工資漲了好多，瑣碎的事情也少了很多。然而我很慶幸那次鼓起勇氣的爭取，感激給予我機會的人。 實際上我的大部分工作都并不是因為工資可觀，而是因為公司愿意拿出更多資金培育我，給予我更多學習的機會。讓我在這個公司里能夠展現自己的價值，這才是最開心的事。 我現在的上司曾對我說，你知道我什么時候最開心嗎？就是好多人有解決不了的事情總要找我，讓我覺得自己一直很被需要，每次忙完都在心里暗爽，這個公司真的不能沒有我。 08. 為什么會出現領導在和不在，完全兩種工作狀態的情況？為什么會覺得沒事可做只是盼著下班？為什么會覺得懷才不遇心生抱怨？很多人只是把工作當成一份生存的渠道，不想做卻必須要做的事情。有些人卻把它當做事業，理想去努力。 一天中至少三分之一的時間都在工作。能在工作中創造什么價值，獲得什么，做得開不開心，是該好好想想了。 我一直相信，當你足夠優秀的時候，就會出現很多機會。你所有的努力，都會有所得，不在這里，也在別處。不是今天，就是后天。 我那么努力，不過是想成為一個普通人 你有多努力，內心便會有多平靜 因為不容易，所以更努力分頁：123
七年，你就可以活成想要的樣子 我到現在還記得，那年夏天的傍晚，我吃過飯之后，拉著克萊德先生，提著大包小包和小馬扎，到門口的夜市上擺攤。 在那之前，我采訪了一個利用業余時間擺攤的白領，一直想要試試看，我想看夜市上川流不息的人群，想看誰會來跟我討價還價又會用什么樣的語言，想看我會遇到什么樣有趣的故事…… 心急火燎地吃過飯，帶著興奮出去擺攤，帶著疲憊收攤回家，成交量總是少的可憐，有少女有老婦有斤斤計較的中年婦女，他們都是我生活之外的經驗。每天睡覺前，我還寫一會兒擺攤日記貼在網上，后來被南京一家報紙整理成了整版報道。 后來，因為濟南要開全運會，城關門口開始駐扎在這條街道，擺攤成了不可能的任務，干脆算了吧。 那些衣服后來在淘寶上又賣了一段時間，不溫不火，但是認識了一批特別好玩的女朋友，天南海北，到現在仍然有聯絡，我們看著彼此結婚，生子，成了另外一番模樣，也很有趣啊。 ◆◆◆◆◆ 如今讓我再去做這件事，大概因為已經嘗試過了，興趣缺缺，還有一個重要的原因是，我有了更想做的事，所以不會很肆意地揮霍自己的時間了。 彼時，我工作四五年，結婚兩三年，一切看起來很穩妥卻又有說不上來的乏味在涌動，總想再增加一點什么有趣的好玩的新鮮的元素，因為一下子找不到，所以就遇到什么都去嘗試。 那時候我也在寫東西，給雜志寫策劃選題，也寫短篇小說。但是總覺得，寫字是一件業余的事情，或者說，我是一個很業余的作者，沒有用全部的精力去投入，去付出。大概覺得自己的才華還不足以支撐起“寫做夢”，也就不敢太用力，生怕投入太多，傷得越深。 難道你不是嗎？ 你喜歡一件事的時候，從一開始你就能全情投入地去追求去付出嗎？你喜歡一個人，就會毫無保留地去熱愛去投入嗎？如果答案是“是”，那么，你真的是勇士，我非常欽佩你。 而實際上，更多的人，最開始試探，是自我質疑，是不自信，是如履薄冰，是淺嘗輒止。 因為不太確定自己能做到什么程度，生怕投入太多用力太猛，最后卻收獲失望，甚至貽笑大方。這是我們的愚蠢，也是我們的虛榮，可是，同樣是我們的真實。 那時候我當然也用心寫，但是我不用全部的身心，所以偶爾稿子刊登了我很開心，被斃掉了我好像也可以大咧咧地笑“反正我還在做別的啊”，這其實是在給自己找借口，找台階。 七年前的我，就一直夢想著寫字為生啊，只是，不敢當眾承認罷了。 ◆◆◆◆◆ 2009年深秋，我一個人上了飛機，去廈門。克萊德先生在那里出差，說我們可以轉一轉。 我還記得到達機場的時候是黑夜，一個人出來打車連地址都說不清楚，中間打了好幾次電話，才終于兜兜轉轉找到他住的酒店。那個房間很逼仄，就在高架橋的下面，一整個晚上都沒有睡好，總能聽到飛馳的汽車穿梭在頭頂上方。 第二天我們去鼓浪嶼，在那里住了兩三天，像是所有旅客一樣，這里走走，那里看看，聽了很多故事，也知道了很多傳奇。 關于2009年，我能記得的還有—— 離開廈門時是中午，我們在公園的草坪上吃完面包，我打車去機場，然后一個人飛回濟南；回來濟南之后我一個人住了好多天，一個人去看過一部電影叫《第九區》，那里面的外星人長得像是大龍蝦；我曾經在天氣晴好的時候，騎著自行車跑去郊區的農田里轉悠，像小時候那樣騎得飛快，頭發都飛揚起來…… 七年前，我是一個迷茫的年輕人，是一個結婚幾年的女人，是一個工作平穩的女性，是一個正在嘗試尋找自己，卻又還沒有完全認識自己的女子。 ◆◆◆◆◆ 如今我再回頭去打量，覺得那時候的自己還不錯，但是，現在的我，好像更好一些呵。 那些輕舞飛揚的心情我依然可以時不時地感受到，那些獨自背包去旅行的勇氣我也依然都有，那些享受一個人的電影一個人的午餐一個人的時光的淡定心情，我從未丟棄過。 更重要的是，我穿越了七年前那些在我面前的迷霧，我不需要再去做各種嘗試，品嘗各種新鮮，我知道自己喜歡什么，甚至，我知道自己是什么樣子的，我想成為什么樣子。 這種感覺，何止是好啊！ 我很喜歡的《傲骨賢妻》在第七部時上演了大結局。艾莉西亞在這七年間，脫胎換骨，從一個站在鋃鐺入獄的丈夫身邊灰頭土臉不知所措的家庭婦女，變成了神情篤定自信灑脫的獨立女性。 這七年里，她吃過苦，流過淚，遭人背叛，也曾經處心積慮地算計過生活，可是，她終究一步一步，踏著荊棘之路，踏著血與淚及尷尬的笑容，走了過來，走到了河流的這一邊，哪怕不是功成名就，哪怕不是家庭美滿，她是她自己想要的樣子，是她自己生活的主宰者，是她情感的最高主人，就已經是巨大的成功。 孩子終將長大，然后遠走高飛；愛人也許并不能白頭到老，中途退場也未可知；工作有時候特別順利，還有些時候遍布泥坑；更不要提，那些勢利的人們，在你春風得意的時候涌上來而在你失意的時候立刻遁形……所以更要活得漂亮而起勁啊，所以更要自信而堅強啊，所以更要有力而恣意啊，因為無論什么時候，你活得漂亮，你的生活才漂亮啊，這才是最重要的啊。 總是有人悲戚戚地說，自己沒有獲得想要的人生，是因為出身不好，因為學校不好，因為工作不好，因為愛人不好，因為……說到底，還是因為你自己不夠好。 如果你足夠努力，足夠勇敢，足夠奮發，七年就是一個輪回，你如今的悲悲戚戚，完全可以變成七年后面對困難尷尬也不會狼狽退場，而是哈哈大笑難以自持的你，似的，你會是更好的你自己。 不信，你就試試看。 你應該活成一個讓大家都舒服的人 或卑微得像只蟑螂，或堅毅地活成小強 你想要的，別人憑什么給你？分頁：123
ACC711CEV55CE
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